Happy Weekend(15)

Pentru editia 15 de Happy Weekend de astazi am pregatiti 15 bancuri

1. Un barbat se duce la doctor:

-Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!

doctorul analizeaza si spune:

-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face

Pacientul se supune si aproba taierea piciorului

A doua zi

-Doctore mi sa albastrit si celalalt picior,ce sa fac?!

doctorul analizeaza si spune:

-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face

Pacientul se supune si aproba taierea piciorului

A treia zi

-Doctore mi s-au albastrit si organele genitale ce sa fac????

doctorul analizeaza si spune:

-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face

Pacientul se supune si aproba taierea

A patra zi

-Doctore mi s-a albastrit si posteriorul ce sa fac????

doctorul analizeaza si spune

-Mai n-o fi oare de la blugi !!!!!!

2. Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:

- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.

Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:

- Mănâncă dragule.

- Dar farfuria e goală…

- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

3. Două blonde traversează cu mașina într-un sat:

- Uite, fato, ce cal frumos!

- Nu e cal, fato, e porc!

- Nu, fato, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!

4. Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:

- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am întârziat prea mult, nu?

- Nu, scumpule.

- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?

- Desigur, scumpule.

- Mai stăm,… mai vorbim…

- Da, scumpule; vă pregătesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…

Bărbatul tace, apoi spune:

- Mă scuzaţi, cred că am greşit numărul.

5. Ultimul decret al guvernului, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si al munitiilor:

Art. 1 Gina Pistol nu mai are voie in coafor.

Art. 2 “Pusca si cureaua lata” se canta numai in poligon.

Art. 3 Sunt interzise stirile BOMBA in mass media.

Art. 4 Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.

Art. 5 La fotbal, nicio echipa nu mai are voie sa TRAGA de timp.

Art. 6 In spatiile publice nimeni nu mai are voie sa TRAGA un pui de somn.

Art. 7 Angajatii de la S.R.I. nu mai au voie sa TRAGA nici macar cu urechea.

Art. 8 In nicio carciuma sau bodega nu are nimeni voie sa TRAGA la masea.

Art. 9 Jurnalistii nu mai au voie sa TRAGA de limba pe nimeni.

Art. 10 Daca cineva TRAGE sa moara, poate fi condamnat la pedeapsa capitala.

6. Toti oamenii de stiinta jucau ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:

Eistein: – Te-am vazut. Tu esti Newton.

Newton: – Imi pare rau, dar nu sunt eu.

Eistein: – Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.

Newton: – Ia priveste mai atent. Ce vezi?

Eistein: – Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.

Newton: – Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?

Eistein: – Pascal.

Newton: – Pai vezi, el e!

7. Ion si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ion a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.

Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

8. Rusii sunt intrebati: Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada!

Cu ce masina calatoriti la vila? Cu Moskvici!

Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga!

Si cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!

9. Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.

Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.

Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

– In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua

10.

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?

- Oarecum.

- Nu inteleg.

- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.

- Totusi, cand este a dumneavoastra?

- Cand trebuie dusa la reparat.

11. Astazi fac primul meu salt cu parasuta.

In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...

In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.

Dupa vreo 2 minute ma intreaba:"Si, de cat timp esti instructor?".

12. Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:

- Zi pardon, boule!

Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:

- Pardon, boule.

13. Medicul veterinar îi lspune studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:

- Pui pastila în gură, iei tubul asta gol în interior, pui un capăt în gura calului și sufli cu toată puterea la celălalt capăt. In felul asta pastila ajunge chiar in gâtul calului.

A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.

- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.

- Calul a suflat primul.

14. 

15. O sa inventez o bautura si o s-o numesc “responsabil”. Cand o sa ma fac muci, macar zic ca am baut responsabil