Într-o
zi un vânzător de măgari la întrebat pe Hodja Nasreddin:
-
Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies
din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru ai vinde în alt oraș. Înainte de a
porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit
la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire
am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi
mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când
i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popas îi număr iar sunt 10. Și așa
de fiecare dată, pe drum am 9 iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți
măgari vezi în fața ta?
-
Unsprezece.
Când
a ajuns sâmbată seara nevastă-mea acasă, m-a gasit in bucatarie, pregătind o
delicioasă cină, iar in colt astepta o măsuta pentru doi, cu lumanări aprinse.
-
Vai, ce surpriză plăcută! exclamă ea, entuziasmată.
-
Ce naiba cauti acasă asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni
dimineată!
O
franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa încheie cu
viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile.
Ca
să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un
anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o
satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei.
Vine
germanu' ..... cedează după două numere.
Vine
rusu'.... cedează dupa 3. Americanu' .... dupa 4.
Si
apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii... După vreo
trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat,
liniuţă dupa liniuţă:
-97...
AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96...
Ion:
-No, domnucă dragă, 96 o mai fost... -Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH!
93! -No, nu-i bine, şi 93 o mai fost! -Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH!
95... AAAA! 92... La care Ion: - No, domnucă dragă, că ne-am încurcat! Ştergem
tăt şi-o luăm de la cap...
