Happy Weekend- editia 49

E weekend asa ca trebuie sa fie Happy Weekend...va las cu cateva bancuri:

La poliţie:

- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.

- Aţi găsit-o?

- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Să presupunem că… Guvernul acordă fiecăruia din noi cam zece mii de lei pe lună.

Dacă o să cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.

Dacă o să cumpărăm benzină, vor ajunge la în ţările arabe.

Dacă o să cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.

Dacă o să cumpărăm fructe si legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

Dacă o să cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.

Dacă o să cumpărăm unul din multele

Happy Weekend- editia 45

Weekendul asta e al naibii de aglomerat pentru mine, dar mai trebuie si cate o pauza, nu? Trebuie ca altfel as tampii...si cum azi trebuie sa fie Happy Weekend sa spunem cateva bancuri:

Profesoara scrie pe tabla: “Nu mam distrat deloc în vacanta”, apoi îi întreaba pe elevi: - Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?

Bula: - Greseala este ca nu aveti un amant, eu cred ca trebuie sa gasiti unul cat mai repede!

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.

In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:

- Una ragazza, bionda, bella!

Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:

- Papa, papa...

Dupa un timp apare proxenetul din nou:

- Hei! Una ragazza mora, bella!

Romanul in continuare preocupat de problema lui:

- Papa, papa...

Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:

- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si o pune pe muma-sa sa ghiceasca care e aleasa inimii.

Dupa cateva minute, la o cafeluta mama zice:

- Aleasa ta este fata asta din mijloc.

La care fiul surprins intreba:

- Cum de ai ghicit?

Mama raspunde:

- Pai de asta nu-mi place!

Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.

-Mai Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă dracului şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?

Merge Ioan acasă şi a doua zi, vine iar:

-Domn’ părinte, apoi io, m-am gândit că totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?

- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi nu mă mai bate la cap.

Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:

-Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui AZORICĂ…

-Apoi mă, stai aşa, despre AZORICĂ-i vorba? No stai aşa mă..!. că Azorică-i câine ortdox, mă!

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:

-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!?

Happy Weekend- editia 43

In sfarsit a venit si weekendul...si din fericire aseara am reusit sa si dorm(toata saptamna n’am dormit deloc bine...) si asta inseamna ca e Happy Weekend asa ca va las cu cateva bancuri:

Patru amici, mari oameni de afaceri, se intalnesc saptamanal la golf. Trei dintre ei sunt deja pe teren si-l astepta pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul:

- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!

Al doilea:

- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!

Al treilea:

- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!

Apare intr-un final si al patrulea tip. E obligat sa vorbeasca si el de fiu-su:

- Bai, eu nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine.

De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol.

Într-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare.

După tunsoare, el a întrebat despre cât trebuie să plătească, iar frizerul a răspuns:

- Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunității în această săptămână.

Florarul a fost mulțumit şi a plecat din magazin. A doua zi când frizerul a mers să deschidă atelierul său a găsit la uşa lui un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un polițist vine pentru o tunsoare, şi atunci când încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou:

Happy Weekend- editia 37

Chiar daca pentru mine nu e chiar Happy Weekend, pentru voi ar trebui sa fie. Nu cred ca o sa ajung sa insciu articolul in tabel, o sa incerc sambata dimineata, dar nu garantez ca o sa reusesc. De ce nu? Pentru ca momentan am un telefon nedestept cu care nu o sa reusesc sa fac asta, dar poate reusesc sa’l ciordesc imprumut pe a lu’ fratemiu si pentru ca nu sunt acasa. Sunt la tara, da, din nou sunt la tara, stau cam mult pe acolo, nu? Sunt la tara la cules via…Stiu…ieeei, dar hai sa mai radem si de altceva nu numai de nefericerea mea si de viitoarea mea febra musculara.

Mai stiti articolul meu de saptamana trecuta? Cel in care am numit babele camera de supraveghere audio-video? Din vorba in vorba, din aparat de supraveghere in aparat de supraveghere au aflat mare parte.

Si cica au consiliu domle…si au votat in consiliu ca le’am incalcat integritatea dezvaluindu’le identitatea. Na ca si rimeaza

Happy Weekend- editia 29

Nu stiu ce faceti voi weekendul asta, dar eu stiu cel putin un lucru pe care ar trebui sa’l faceti: sa mergeti la Elly la Happy Weekend. A intrebat cineva de ce? Cum sa intrebi de ce? Nu se intreaba asa ceva, acolo e distractie, acolo avem “party”(cu “” pentru ca e un altfel de party, virtual) in fiecare weekend. Asa ca daca tot ati trecut si pe la mine si eu imi fac incalzirea va invit la o bere, dar daca sunteti barbati “ocupati”, adica cu nevasta si copii(sau fara) sau cu iubita trebuie sa aveti acordul ei, dar nu va speriati, e ok si daca va spune ca puteti sa beti doar un pahar pentru ca paharele mele sunt ca astea. Si dupa cum vedeti toti s’au simtit bine la gratar chiar daca au baut doar un pahar.

Nu va place sa beti bere din plastic? Nu e asta o problema pentru ca avem si pahare, la fel de potrivite si din sticla.

Numai pahare de cristal sa nu’mi cereti ca pe alea nu le scot, sunt sub cheie

Happy Weekend- editia 21

Pentru editia de astazi de HappyWeekend m’am gandit initial sa pun cateva bancuri de 1 iunie, dar nu prea am gasit asa ca raman la simpla urare: La multi ani copii si copii mari(da, copii mari, de ce citesti inca o data? Ai citit bine…eu consider ca in oricine zace copilul de alta data chiar daca il lasa sau nu sa se exteriorizeze )

Ohh si inainte de bancuri o melodie pe care cred ca o stie toata lumea

Happy Weekend- editia 19

Din diverse si diverse motive am sarit peste cateva editii de Happy Weekend, dar pe asta nu o mai sar si pun cateva bancuri cu soferi, poate asa ma mai relaxez si eu putin si scap din emotiile astea pentru luni

Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac…

După 3 zile, se trezeşte la spital.

- Ei, doctore, cum e?

- Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge…

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)…

Papa aştepta si nu se urcă….

– Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.

– Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina… Lasă-mă de data asta tu, te rog.

– Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.

– Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos….

Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia… şi 120 Km /h.

Şoferul:

– Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.

Papa, nimic. Bagă tare si… 160 Km/h.

In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong. Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată….

Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:

– Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu…

– Care-i treaba, bă?

– Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.

– Arde-l.

– Nu cred că pot, e tare.

Si zici ca am facut eu asta?

Desi intru zilnic pe facebook din diverse motive…bine, din plictiseala…niciodata nu intru pe profilul meu. Acum cateva zile din cauza plictiselii care atinsese niste cote foarte inalte mi’a venit in minte “cand imi da cineva add(si eu accept sau invers ii dau eu cererea) se uita pe profil, la poze, etc…oare ce vede la mine pe profil?” si ma uit si mai uit…ce vad? O poza pusa saptamana trecuta pe perete, postari de pe blog, niste poze, nimic interesant…ajung sa vad ca am apreciat 500 de pagini? Ies si intru iar…am dar like la 500 de pagini…ma repet o data faza…acelasi lucru…am dat like la 500 de pagini…deci nu e eroare…CE DRACU AM FACUT MAAAA? Cand am dat eu like la 500 de pagini? Intru sa vad paginile astea…filme, filme, filme, pagini de divertisment, pagini de bloguri, filme, filme,muzica, muzica, filme, filme, pagini ale prietenilor, filme, filme, comerciale, filme, filme…stop…comerciale? Cand draci baltati am intrat eu pe paginile astea? Am zis comerciale ca sa nu scriu acum zecile, depasesc suta de pagini pe care n’am intrat niciodata, dar pe care le’am apreciat. Stiu ca odata circula un virus, dar in perioada aia eu n’am avut treaba…si dupa s’a dus agitatia, am presupus ca s’a rezolvat, dar uite ca totusi ma trezesc ca apreciez atat de multe pagini fara sa intru nici macar o data pe ele. Adica normal , eu am al n’spele simt si stiu cand o pagina e buna fara sa intru pe ea, doar din titlu…sau defapt nu…nici macar din titlu ca nici pe ala nu l’am mai citit vreodata la multe dintre paginile alea care sustin ca imi plac.

Se pare ca din cand in cand e bine sa’mi mai parcurg si prorpia pagina de facebook pentru ca si aici aflu lucruri care nici macar eu nu stiam ca’mi plac, nu? Eh, am facut o triere frumooooaaaasa si am ramas la filme, muzica si pagini de divertisment . Da, imi place sa vad poze funny si sa citesc bancuri…eu asta fac pe facebook. Intru pe pagini cu poze funny si grupuri de bancuri nu stau sa vad ala cu cine mai e, ala ce poze isi mai pune si d’astea…da, ma mai uit si la asta, dar dupa ce ma uit la pozele funny, dar NU, nu intru pe profilul cuiva sa ma uit la poze…ma uit la ce’mi apare la noutati…daca iti apare poza acolo si imi place dau chiar si like. Si acolo chiar dau eu like’ul…inca n’am vazut sa dea facebook’ul like singur la poze…sau ba da, cand dau telefonul cu contul meu de facebook logat…atunci se intampla sa apreciez pozele persoanei careia i’am dat telefonul fara sa stiu, dar acolo e ok nu ma deranjeaza pentru ca evident cunosc persoana ca doar nu dau telefonu’ la tot poporu, nu? 

Happy Weekend(15)

Pentru editia 15 de Happy Weekend de astazi am pregatiti 15 bancuri

1. Un barbat se duce la doctor:

-Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!

doctorul analizeaza si spune:

-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face

Pacientul se supune si aproba taierea piciorului

A doua zi

-Doctore mi sa albastrit si celalalt picior,ce sa fac?!

doctorul analizeaza si spune:

-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face

Pacientul se supune si aproba taierea piciorului

A treia zi

-Doctore mi s-au albastrit si organele genitale ce sa fac????

doctorul analizeaza si spune:

-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face

Pacientul se supune si aproba taierea

A patra zi

-Doctore mi s-a albastrit si posteriorul ce sa fac????

doctorul analizeaza si spune

-Mai n-o fi oare de la blugi !!!!!!

2. Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:

- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.

Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:

- Mănâncă dragule.

- Dar farfuria e goală…

- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

Happy Weekend-editia 13

Pentru editia de asta de Happy Weekend (hmmm ediatia 13 ...din anul 2013...sa fie asta vreun semn?) v’am ales cateva bancuri cu soferi ca doar ce am venit de la condus...si a naibii graba cand schimba viteza ridica picioru’ putin cam repede si da putin socuri, dar cum am remediat noi intoarcerea din 3 miscari si plecarea din rampa si de pe loc o remediem si pe asta, nu?

Un sofer loveste un pieton.Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand:

- Fii atent!!!

La care pietonul raspunde:

- Da ce ma, dai inapoi?

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul, la un moment dat, la radio, crainica anunta: “Atentie, pe autostrada 57, un nebun merge cu viteza pe contrasens”.

Tipul, foarte enervat: “nu unul, sunt sute, sute!”

Happy weekend- editia 11

Am intarziat putin la editia a 11’a de Happy Weekend, dar mai bine mai tarziu decat deloc, nu?

Într-o zi un vânzător de măgari la întrebat pe Hodja Nasreddin:

- Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru ai vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popas îi număr iar sunt 10. Și așa de fiecare dată, pe drum am 9 iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta?

- Unsprezece.

Când a ajuns sâmbată seara nevastă-mea acasă, m-a gasit in bucatarie, pregătind o delicioasă cină, iar in colt astepta o măsuta pentru doi, cu lumanări aprinse.

- Vai, ce surpriză plăcută! exclamă ea, entuziasmată.

- Ce naiba cauti acasă asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineată!

O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa încheie cu viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile.

Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei.

Vine germanu' ..... cedează după două numere.

Vine rusu'.... cedează dupa 3. Americanu' .... dupa 4.

Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii... După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă:

-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96...

Ion: -No, domnucă dragă, 96 o mai fost... -Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93! -No, nu-i bine, şi 93 o mai fost! -Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92... La care Ion: - No, domnucă dragă, că ne-am încurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...

Happy Weekend- editia 7

A venit si sambata…ba nu, ma scuzati…a venit si timpul pentru ce’a de-a 7’a editie de Happy Weekend gazduita de Elly

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Happy Weekend- editia 2

Pentru Happy Weekend eu nu am mai pus de ceva timp bancuri, trebuie indreptata situatia, nu? 

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…

- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…

- Bula, de ce a murit?

- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Ce ghinion! Si ce-ati facut?

- Macaroane cu branza

Un apel telefonic la o agentie de turism.

-Faceti excursii in Egipt?

-Da, desigur…

-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba…

-Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine!

-Cind doriti sa plecati?

-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Happy weekend- editia 30

Afara e cam innorat, a si plouat, dar totusi este weekend...si Elly ne'a invatat deja de 30 de weekend'uri ca trebuie sa fie

Mitica vine acasa foarte tarziu si usor ametit. In prag, nevasta cu sucitorul. Mitica zice:

- N-am mai vazut asa ceva. La orice ora ar veni omul acasa, tu n-ai decat placinte in cap.

Mama si fiica merg la ginecolog la control.Dupa control mama citeste rezultatele si observa o mica diferenta la fisa ficei si anume: la mama aparea H.P. iar la fiica H.H.P. Ingrijorata ,mama merge la ginecolog si il intreaba:

- Ce inseamna H.P ?

Ginecologul: himen perforat !

Mama: dar H.H.P ?

Ginecologul: himen harcea parcea !

Doi betivi, la o bere:

-Auzi Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!

-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.

-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

Happy Weekend- editia 23

Elly ne'a invatat ca daca e weekend trebuie sa fie

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o
celulă, repede!

O batranica se urca intr-un taxi.
-La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
-Stalp sau contrasens?

Happy Weekend- editia 22

Elly ne'a invatat ca trebuie sa fie

Securitatea caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân trei candidaţi: doi bărbaţi şi o femeie. Urmează testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă, i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de uşă, pe un scaun, se află soţia lui.
- Ucide-o!
- Glumiţi!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujbă pentru tine!
Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră iar după cinci minute de linişte iese afară plângând:

- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, trosnete, lovituri în pereţi. După zece minute se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată:
- Pistolul avea gloanţe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul!

Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:
- Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis şi făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se adresează bărbaţilor:

Happy Weekend- editia 21

Daca tot e weekend se stie deja ca trebuie sa fie

Asa cum ne'a invatat Elly 

Profesorul:
- De unde vin carbunii, Popescule!
- Aaaa... din Ionescu.
- Cum din Ionescu ?
- Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!

Vrei un corp de invidiat?
Cumpara noul Adobe Photoshop CS6.....

Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
- Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena...
- Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
- Oh, imi pare rau, suspina ea...Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni.

In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
- Deci...Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, uimitor la pat...Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!...
- A aflat nevasta-mea!...ii raspund, iesind in pripa.

Happy Weekend- editia 20

Elly ne'a invatat ca trebuie sa fie

Atentie! Acesta nu e o gluma! Un tip pe nume Dick a mers in data de 4 august 2011 la WC. A cazut un capul acolo si a murit. Azi se implineste 1 an de la incident…daca nu lipesti asta pe wall’ul/blogul/trimiti mass la 20 de pagini/bloguri/persoane vei cadea in buda

De ce nu asculti????

"Niciodata pe tura mea...ajugem imediat"

Problema rezolvata

Nesimtitule! De ce nu intri in randul lumii?

Corect

‎- La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca ati crezut ca portofelul gasit va apartine?
- Portofelull nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

- Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare...
- Foarte bine, puiu' lu' mama, aşa trebuie să faci!
- Da, mămico, da' io stăteam în braţe la tata...

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ?

Happy Weekend- editia 19

Daca tot e weekend Elly ne'a invatat ca trebuie sa fie

Erau in conflict doua armate: armata romana si armata germana. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:

-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei romane il trimite pe Ion sa aduca 15 crocodili,iar acesta ii spune:
-Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
-Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:

Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

Tatăl unui băiat de 10 ani considera că a sosit timpul să-i dea fiului său câteva noţiuni despre sex. Ca urmare îl întreabă dacă ştie ce fac animalele.

- Nu vreau să ştiu, răspunde copilul izbucnind în plâns. Promite-mi că n-o să-mi spui.
Derutat tatăl îl întrebă care e problema.
-Of, tată, suspină băiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus că Zâna Măseluţă nu există; când am împlinit 7 a urmat discursul despre Iepuraşul de Paşte, iar la 8 mi-ai spus că nici Moş Crăciun nu există! Dacă o să-mi spui acum că adulţii nu fac dragoste, chiar că nu mai am pentru ce să trăiesc!