Happy Weekend - editia 25

E weekend…clar trebuie sa fie HappyWeekend, asa ca am sa va explic logica in conducerea unei masini…in cazul pipetelor

1) Fii sigura pe tine - in afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa il repeti inainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa il repeti de fiecare data.

- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da inapoi singure de fiecare data cand cobori din autoturism. Trage scaunul cat mai in fata, cat sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa in acelasi timp;

- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita;

- Asigura-te ca ai oglinda. In poseta;

- Baga cheia in contact si roteste in pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, incearca sa o nimeresti si asteapta sa se stinga unele beculete. Asa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frana si roteste cheia pana la capat. Motorul a pornit!

3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de inca doua ori in minte.

- Accelereaza usor, pana pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza in continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita in oglinzi, vireaza brusc si accelereaza in continuare. Cu cat pleci mai repede, cu atat sunt sanse mai mici sa se intample ceva;

- Te claxoneaza un idiot care nu stie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva inspre el. Poti spune orice, cat timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i mosul baltii, mulgi bascula";

- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, iti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.

Toata lumea e profesionista

Articolul asta o sa fie 2 in 1. Adica am de gand sa ma leg de 2 subiecte simultan. Dar intai mai leg de asa zisii fotografi domle. Toata lumea care are aparat foto de calitate superioara sau din ala de la pufuletii cu surprize si face o poza la juma de frunza se semneaza pe poza evident “x’ulescu photography” ca doar ne respectam, nu? Si uite asa toata lumea care intra in categoria de mai sus se numeste fotograf profesionist. Nu zic de aia care chiar sunt…zic de aia care sunt doar niste persoane cu aparat foto. Si dupa ce faci tu 4-5 poze din astea “artistice” le pui pe facebook evident ca daca nu le vede nimeni nu are farmec. Si evident nu o sa le pui doar pe pagina ta persoanala, o sa postezi imaginile si prietenilor pe perete si evident o sa’ti faci o pogina de facebook care sa poarte numele tau insotit de termenul elementar “photography” si dupa te duci pe chat sau pe mess si incepi sa cersesti like’uri. Si uite asa domle a mai aparut un babuin cu aparat foto care se numeste fotograf. Dupa mai face cateva poze si unor cunoscuti, se semneaza automat pe fotografie si dupa o da respectivului ca sa poata sa o publice unde vrea, dar sa se vada si numele lui acolo si sa’i faca reclama ca e fotograf mare. Dupa mai face poze la 2-3 persoane si ce se grandest el? “bay daca tot sunt ditai fotograful si fac poze asa “smechere” de ce sa nu fac si ceva bani? Pun taxa” Si asta face. Cere bani sa’ti faca poze…dar ca sa intru si in subiectul al 2’lea ghici ce? Ii primeste. Normal ca’i primeste…ca nah…ne trebuie poza de profil pe facebook. Si nuuuu, normal ca nu poate sa fie o poza facuta de un prieten cu cel mai smecher aparat pentru ca evident prietenul respectiv nu are pagina de facebook cum ca e fotograf deci n’are nici multe like’uri…deci degeaba are aparatul ala super profi si tare…asa mai bine se duce da 30-40-50 lei in functie de “fotograf” si ii face poze cu un aparat din ala gasit la pungile de pufuleti cu surprize. Adica hellllooooo nu e mai logic asa?

Pe bune acum ca nu inteleg oamenii astia…”trebuie sa ne facem poze de facebook” raspuns: “da, dar cine o sa ni le faca? X, y, z sunt deja ocupati” raspuns inapoi “da, stiu, dar stai linistit/a ca e un fotograf nou pe facebook k si vorbim cu el nu mai conteaza cat cere, trebuie sa ne schimbam pozele de profil” . Really? Si eu trebuie sa te impusc, dar daca v’as impusca pe toti astia as reduce populatia la jumatate si as sta prea mult in inchisoare. Oooo am uitat sa fac precizarea x,y,z,k=”fotografi profesionisti” cu pagini de facebook x photography, y photography z photography si k photography.

Traim intr’o lume in care oricine se numeste profesionist fara sa aibe habar despre profesia respectiva…si intr’o lume plina de pitipoance si de cocalari care simt nevoia sa plateasca pentru a li se face poze.

Da, sunt si din aia care chiar stiu sa faca poze, stiu sa foloseasca aparatul si toate cele, dar din pacate ei sunt prea putini si babuinii cu aparate care se numeste profesionisti sunt prea multi.

Leapsa- partea 2

Si aici e continuarea Primei parti si sunt primite tot de la cei numiti acolo

Leapsa din corason

Trebuie sa spun 20 de lucruri pe care le iubesc…

Incep prin a spune ca ordinea este complet aleatorie!

1. Familia

2. Prietenii apropiati (sau mai bine zis cei pe care eu(cel  putin) ii consider apropiati)

3. Amicii

4. Lenea:x

5. Sa ma joc(cand ma prinde cate un joc…apoi nu ma mai scoti usor de acolo…cel putin nu pana castig sau chiar m’am foarte plictisit)

6. Sa ma uit la filme

7. Sa ma plimb cu masina

8. Sa ma plimb pe jos

9. Ador cand imi da tata masina sa conduc

10. Blogul meu (care desi nu este el foarte mare sau cunoscut a devenit o parte importanta din mine)

Facebook-> hifaiv

Facebookul tinde tot mai mult sa devina hifaiv…deja s’a umplut de “printese” si “shmecherasi” cu nikuri care mai de care, intrecandu’se in “valoare”. Daca nickul nu are minim 1 rand juma si il citesti cu usurinta si in mai putin de 2min nu e bun.

Ca orice pipita/shmecheras care se respecta autocometariile si like’urile o sa depaseasca numarul comentariilor si like’urile primite de la alti utilizatori. Iar din aceste autocomentarii nu o sa lipseasca bineintes clasicele si elementarele “k@m bn 3o a$a” “k@m FrUmU$3!/FrUmU$!K@ 3o” . Daca poza este reusita sau nu este total irelevant aceste autocomentarii o sa apara si in cele mai ciudate si hidoase poze cu respectiva pipitza/shmecheras.

Massurile din 5 in 5 minute si statusurile de genul ”$! m!3 k0mMuR! k@ aM pUs P0z3 n0! !nK3nD!@r3 ” in mod evident nu au voie sa lipseasca de la acei "valorosi" care se respecta.

Dar ce nu stim noi este ca o pipitza sau un cocalar din asta depun un efort incredibil de mare si au o minte sclipitoare. Ganditi’va numai cat v’ar lua voua sa nascociti un nick din ala? Mie personal mi’ar lua ceva sa ma gandesc la un nick “de valoare” (fara numaaar) de minim 1 rand juma. Dar ei nu…lor le vine intr’o fractiune de secunda . Si VoI nU aVeTi IdEe CaT e De GrEu Sa ScRi AsA sI cAt TiMp ItI iA sA sCrI o FrAzA pE cArE iN mOd NoRmA! O sCrIaI dEsTu! dE !EjEr. Mie mi se pare greu sa scriu doar cu litera una mare una mica, dar sa mai scriu in loc de s=$ sau a=@ sau e=3 sau i=!=l(aici e efort suplimentar ca trebuie sa iti dai seama cand e l si cand e i)etc. si tot asa una mare una mica. Ma apuca nebuniile mai bine nu mai vorbesc pe net sincer decat sa stau cate 2 minute minim pe fraza pe care normal o scriu in juma de minut. Dar ei nu…ei o scriu mult mai rapid decat mine daca scriu normal. Va imaginati cat exercitiu le’a trebuit?....deci depun efort  si au o minte sclipitoare.

Daca au mers 2m si facebook’ul le arata la check in ca sunt in alta parte o sa dea evident check in din nou chiar daca au dat si cu 2m in urma. Ca orice pipita/cocalar care se respecta o sa aiba check in’uri in fiecare metru patrat din oras/sat.

Nu erau destui dependenti de facebook….acum facebook’ul e plin de pitipoance si cocalari…ma intreb cat mai dureaza pana devine copia fidela (cu diferentele de aplicatii si infrastructura evident) a haifaivului. 

Esti pitzy daca:

1. Iti faci buze de Angelina Jolie doar cu ajutorul rujului.

2. Ai telefon scump, pe care nu primesti nici un telefon.

3. Soneria telefonului e: cea mai difuzata piesa de la Kiss FM, o manea, ceva nastrusnic (cazy frog, te cauta un fraier etc.).

4. Garderoba ta contine: blugi cu talie joasa impodobiti din plin cu strasuri si/sau motive chinezesti (dragoni, flori, porumbei etc.) si/sau o fusta pe care o purtai la 10 ani in combinatie cu o pereche de colanti.

5. Fiecare propozitie din discutia cu prietena ta cea ma buna incepe cu fata – semn ca te-ai civilizat oleaca si nu mai folosesti fa.

6. Fiecare discutie la telefon se incheie cu te pup fata pa

7. Ai o masina despre care nu stii decat ca are 4 roti si un volan.

8. Detii o oja de culoare: magenta, cyan, rosu-carmin, negru, fuxia.

9. Stii sa gatesti: cereale cu lapte si apa plata cu lamiae, iar dupa 2ani de practica ti’ai dat seama ca nu conteaza ce ingredient din cele 2 retete pui primul.

10. N-ai fost in viata ta la munte (daca ai fost, ai urcat in tocuri cui).

11. Contul de Haifaiv e primul lucru pe care-l verifici dimineata.

12. Te machezi in bar/in autobuz/in masina (in mers sau la semafor).

13. Daca te saluta pe strada unul chel mai negricios si mai mic de statura crezi ca te-a salutat Ronaldo. Daca nu e chel, e Cristiano Ronaldo (diferenta dintre cei doi e nesemnificativa pentru tine).

14. Daca proful de la facultate (drept, comunicare, economie) iti pune 4 inseamna ca are ceva cu tine. Daca-ti pune 10 inseamna ca te vrea.

15. Telefonul (verde, roz sau alta culoare nefireasca pentru un telefon) e cu clapita si e cel mai bun aparat foto pe care il poate concepe mintea ta.

16. Daca partenerul de discutie pronunta cuvantul metempsihoza ai senzatia ca te face bolnava mintal.

17. Daca singurele cladiri din oras unde sti sa ajungi pe toate scurtaturile posibile sunt cluburile/barurile/discotecile/cluburile de striptise.

18. Daca primul lucru pe care il faci inainte sa te asezi pe “tron” este sa te uiti in oglinda

19. Daca te crezi centrul universului, miss frumusete anual si crezi ca toti se uita ciudat la tine doar pentru ca te invidiaza

20. Daca nuu iti ti singura geanta dar bagi in ea mai mult decat intr’o valiza.

21. Daca singurul lucru pe care nu il lasi niciodata din mana este telefonul pe care nu te suna nimeni niciodata, dar totusi te consideri o persoana prea importanta si cautata sa’l pierzi din priviri 2secunde.

22. Daca ai numai poze in ipostaze ciudate, cu "boticul" pus pe langa barbati sexy

23. Daca orice commentariu dat de tine pe facebook sau pe haifive contine "ce sexy esti iubita"/"te pup printesa"/"esti buna viata mea".

24. Daca iti comentezi toate pozele,inclusiv cele in care ai iesit varza cu ceva de genul "cam frumusica/sexy/buna eu"

25. Daca nu ai un mers "sexy"* chiar si cand nu e nimeni pe strada sau cand alergi

26. Te-ai enervat citind cele 25 indicii expuse mai sus, pentru ca se potrivesc in totalitate personalitatii tale si, desi le consideri niste chestii normale, te agaseaza gandul ca lumea te citeste de la o posta.

*=care face un om normal sa'si puna intrebarea "e beata sau nu stie sa mearga pe tocuri?".."e doar pitzy"

Veste proasta

O veste proasta va dau...lumea nu e plina de cocalari si pitipoance ....este plina de spoitori si satanisti ...nu stiu voi...dar eu mereu rad cand ma uit la interviurile de la Prahova TV