Happy Weekend- editia 49

E weekend asa ca trebuie sa fie Happy Weekend...va las cu cateva bancuri:

La poliţie:

- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.

- Aţi găsit-o?

- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Să presupunem că… Guvernul acordă fiecăruia din noi cam zece mii de lei pe lună.

Dacă o să cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.

Dacă o să cumpărăm benzină, vor ajunge la în ţările arabe.

Dacă o să cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.

Dacă o să cumpărăm fructe si legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

Dacă o să cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.

Dacă o să cumpărăm unul din multele
gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan.

Nimic din toate acestea nu va ajuta economia. Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Cel puţin eu aşa încerc să fac! Dar e cam greu de convins soţia că fac aceste lucruri numai din patriotism!

Americanul

Începe serviciul la 9.00, se scoală la 8.00, sare peste nevastă-sa care doarme înca deoarece e casnică, se duce la baie şi face un duş, nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde manâncă “eggs and bacon” şi se urca în GMC-ul de-acum două luni să se ducă la firma unde lucrează ca muncitor.

Francezul

Începe serviciul la 8.00, se scoală la 7.00, nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant, se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette, se duce la bucătărie unde manâncă “caffe au lait et croissants” şi se urcă în Peugeot-ul de-acum doi ani să se ducă la firma unde lucrează ca tehnician.

Românul

Începe serviciul la 7.00, se scoală la 6.00, nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja, se duce la baie şi dă pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la etajul zece, se taie bărbierindu-se cu BIC-ul de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urcă în Dacia primită de la taică-su acum zece ani să se ducă la firma unde lucrează ca inginer.

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.

– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.

– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!

– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!

– Nu mă bag că mi frică.

– Hai, dacă-ţi spun!

Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:

– Bă, Ioane, rău câne ai!

– Aşe-i cum zâci – rău tare.

– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?

– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

– Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?

– Nu, am prieten.

- Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeti?

- Tocmai m-am despărtit de prietenul meu