Ghid pentru viitoarele MAMICI: cum sa te pregatesti inainte de nastere

Cu siguranta, odata ce ai aflat ca esti insarcinata ai inceput sa iti faci tot felul de planuri, astfel incat sa fii pregatita pentru venirea pe lume a micutului tau. Acest lucru este firesc, avand in vedere cat este de important sa realizezi de ce veti avea nevoie atat tu, cat si bebelusul tau, dupa nastere. Lucrurile pe care ar trebui sa le pui la punct nu se refera doar la nasterea propriu-zisa, ci si la confortul si siguranta pe care va trebui sa i le oferi prichindelului tau odata ce acesta va ajunge acasa.

Iata cum ar trebui sa te pregatesti inainte de venirea pe lume a bebelusului tau:

• Asigura-te ca locuinta voastra este suficient de spatioasa

Numeroase studii au demonstrat faptul ca un copil care creste intr-o casa spatioasa si confortabila se dezvolta mult mai armonios, comparativ cu unul care locuieste intr-un spatiu mic sau care este nevoit sa isi imparta camera cu alte persoane. Tocmai din acest motiv, este foarte important sa rezolvi acest aspect. In acest sens, poti fie sa renovezi si sa reamenajezi locuinta actuala, fie sa iei in considerare achizitionarea unui apartament mai mare. In cazul in care te decizi asupra celei de-a doua variante, poti sa vezi informatii aici referitoare la apartamente noi cu 2 sau 3 camere, intr-un complex rezidential perfect pentru orice familie. Asadar, acesta este unul dintre lucrurile pe care ar trebui sa le faci pentru a te pregati de venirea pe lume a bebelusului tau.

• Cumpara lucrurile esentiale pentru primele saptamani

Dupa nastere, indiferent daca vei opta pentru cea naturala sau pentru cezariana, vei avea nevoie de o perioada de recuperare. De asemenea, pana cand vei invata exact cum sa il hranesti, sa il speli si sa il ingrijesti pe micut, nu vei mai avea timp de cumparaturi. De aceea, ar fi bine sa achizitionezi inainte de nastere toate lucrurile esentiale pentru primele saptamani de viata ale bebelusului. Pe langa biberoane, hainute, scutece si patut, ai grija sa ii achizitionezi prichindelului si un carucior, care sa ii asigure confortul si siguranta de care are nevoie. Pentru a intra in posesia unui astfel de carucior verifica pe www.strollers.ro/carucioare-copii cele mai noi modele si alege-l pe cel mai potrivit pentru tine si micutul tau. Fara indoiala, daca vei face toate cumparaturile importante inainte de nasterea prichindelului, vei fi mult mai pregatita pentru perioada postnatala.

• Pregateste din timp camera bebelusului

Multi parinti aleg sa varuiasca incaperea in care cel mic va avea camera, asa ca daca esti unul dintre ei, ai grija sa faci acest lucru cu mult timp inainte de sosirea prichindelului acasa. Astfel, camera se va aerisi, vaporii de vopsea se vor indeparta si, in consecinta, sanatatea copilului tau nu va fi pusa in pericol. De asemenea, informeaza-te si achizitioneaza piese de mobilier care sa ii asigure atat confort, cat si un mediu linistit micutului. In acest mod, vei reusi sa ii asiguri copilului tau o camera superba si, in acelasi timp, toate conditiile pentru a se dezvolta armonios.

Iata, deci, care sunt lucrurile pe care ar trebui sa le faci inainte de nastere, astfel incat sa fii pregatita atunci cand bebelusul tau va sosi pe lume.

Happy Weekend- editia 22

Elly ne'a invatat ca trebuie sa fie

Securitatea caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân trei candidaţi: doi bărbaţi şi o femeie. Urmează testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă, i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de uşă, pe un scaun, se află soţia lui.
- Ucide-o!
- Glumiţi!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujbă pentru tine!
Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră iar după cinci minute de linişte iese afară plângând:

- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, trosnete, lovituri în pereţi. După zece minute se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată:
- Pistolul avea gloanţe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul!

Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:
- Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis şi făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se adresează bărbaţilor:

Botezul vazut prin ochii bebelusului

Ora 14.00.

Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde
legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am
râs de el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă
agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00.

Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi
mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă
necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi
scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45.

Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au
trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că  acum
a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti?  Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15.

Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea
omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi
întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o
prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30.

Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam
naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să
speri…Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi
bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40.

Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n  braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi  o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50.

Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă
e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că
am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00.

Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o
rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05.

Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă  păcăleşti.

Ora 17.10.

Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că
datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice.
Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu
tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15.

Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă,  m-au
dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17..15.

Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15.

Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15.

Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe
bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15.

Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el.
Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de
prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20.

Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au
îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla
merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor
ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic,
poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă
dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25.

Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30.

Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn.  Tu,
trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost
învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora18.00.

M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un
botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar
acum am nevoie de tine. Mi-e foame.