Cauciucurile de iarna

Cauciucurile de iarna sunt obligatori…anul trecut erau obligatorii doar 2 …acum toate 4. Ma gandesc eu cu mintea mea de pieton …daca ai caucicuri de iarna nu o sa mai derapezi? Ba eu cred ca da...poate ma insel…nu’s niciun expert in domeniu…dar pe gheata aluneci si cu lanturi daca ai viteza. Adevaratele probleme mie mi se par altele in trafic…nu ce cauciucuri are masina.

Mai se dau si amenzi incredibil de mari daca nu le ai…iar un caucic din asta de iarna…costa destul de mult.

Da’ unul d’asta care are cauciucuri de iarna o sa acorde mai multa prioritate la trecerile de pietoni nesemaforizate? Sau o sa treaca la semafor numai pe verde? Nu o sa mai ramana blocat in trafic?

Nu frate…o sa mearga cu aceasi viteza mare , nu o sa bage de seama ca sunt pietoni angajati in trecerea strazii daca nu e un semafor acolo, daca semaforul e portocaliu nu o sa astepte sa se faca rosu si dupa iar verde sa plece si o sa ramana blocat in trafic  si o sa injure de toti mortii si vii .

Degeaba sunt obligatorii cauciucurile astea de iarna…ca daca soferul e idiot …si merge el cu 120km/h pe gheata…poti sa ai tu toate 4 cauciucurile de iarna si lanturi ca tot derapezi.

Cand e vara? Cand e vara trebuie sa schimbam cauciucuri de vara? Sau primavara de primavara? Sau toamna de toamna? Nu …da’ iarna cica trebuie sa aiba masina toate cauciucurile de iarna…da’ anu trecut de ce erau obligatorii doar 2 si acum sunt toate 4?...eu cred ca legea asta e o risipa de bani…din partea cetatenilor nu a parlamentului/parlamentarilor.

Si cu cauciucuri de iarna si fara..daca vrei sa fi “viteazul “patinuarului” ” tot in sant/pom/gard ajungi.

Asta e doar pararea mea…nu’mi pasa daca cineva nu e de acord cu mine…fiecare cu parerile lui…dar eu o sa’mi sustin conculuzia pana la final.

Recensamantul blogurilor

RECENZOR:  Domeniul ?

BLOGGER: blogspot.com

RECENZOR:  Nume?

BLOGGER: Just Words.

RECENZOR:  Numar de vizualizari in acest moment?

BLOGGER: 11,212

RECENZOR:  Numar de persoane din administratie?

BLOGGER: 1

RECENZOR:  Data aparitiei in domeniu

BLOGGER:  7.05.2011

RECENZOR:   Motivul alegerii domeniului?

BLOGGER: Aleatoriu

RECENZOR:  Ati avut si alt domeniu inafara de cel de recenzare?

BLOGGER: Nu.

RECENZOR:  Aveti numai cititori din tara din care scrieti?

BLOGGER: Nu.

RECENZOR:  Ce teme abordeaza?

BLOGGER:  Personale, generale si de divertisment

RECENZOR:  Produce venituri?

BLOGGER: Inca nu.

RECENZOR:  Publicitate?

BLOGGER: Doar statusuri pe messenger si facebook

RECENZOR:  Stare civila?

BLOGGER: Individual.

RECENZOR:  Numar de postari?

BLOGGER: 64

RECENZOR:  Numar de commentarii?

BLOGGER:  10…

RECENZOR:  Functii de like facebook/twitter/G+ ?

BLOGGER: Da.

RECENZOR:  Fiecare postare are minim un like?

BLOGGER: Majoritatea…

RECENZOR:  Design prestabilit?

BLOGGER: Nu.

RECENZOR:  Cel mai mare numar de afisari de pagina la o singura postare?

BLOGGER:  329.

Relatii cu clientii

Eu in general ma inteleg bine cu reteaua Vodafone (sa le fac si putina reclama moca..) . Primul meu numar [inca actual …deci vreo 8 ani cred cam asa] a fost de Vodafone (atunci Connex) si daca inca il am inseamna ca m’am inteles bine cu el nu? Semnalul il au destul de bun, extraoptiuni care sa ma atraga au, cunosc multe persoane in aceiasi retea, deci totul e ok. Eh da e ceva ce ma enerveaza destul de foarte tare la ei. Meniul ala infernal de lung care te invarte in cerc. Suni la ”relatii cu clientii” adica la *222 …  daca sunt relatii cu clientii inseamna ca vorbesti cu cineva…si vorbesti…dar dupa ce te invarti in cerc infernal de mult timp. Pana ajung sa vorbesc cu cineva de la ei ma enervez atat de tare ca imi vine sa sparg telefonul si uit de ce sun. Cand in sfarsit reusesc sa aud “pentru a intra in contact cu unul dintre operatorii nostrii apasati tasta x”  tot trebuie sa mai astept …dupa juma de minut-1 minut(nu chiar mult adica) aud in 3-4 limbi ca aceasta convorbire va fi inregistrata si continuarea reprezinta acceptul meu…ok…dupa ma mai pune sa astept …si abia dupa vorbesc cu operatorul respective…bine, oamenilor astora care raspund nu am nimic sa le reprosez…deci operatorii de la Vodafone care m’au preluat pe mine mereu au fost amabili si foarte ok . Dar pana ajung acolo, pana ajung sa vorbesc cu ei mi se urca sangele la cap. Daca vor sa faca reclama si un meniu din asta care te invarte in cerc sa’l faca dupa , sa zica acolo dupa “pentru limba romana apasa 1,…” “pentru a intra in legatura cu un operator apasa x, pentru a continua meniul apasa y”. Sau sa faca ceva gen ce au facut deja da fara taxa…adica imi ia 0,41/min sau cat imi ia ca sa vorbesc cu un operator..asta daca sun la *555. Daca sun la nr asta nu mai trebuie sa trec prin meniul ala vorbesc direct cu un operator dar contra cost…ce dracu e asta? Nu mi se pare correct…oricum ..la Vodafone nu prea am eu de reprosat chestii dar cand sun la astea in timp ce ma invart in cercul ala  ma intreb “de ce mai tin cartela asta?”

….

Iluzie optica

Fixeaza cu privirea punctul din centrul imaginii si apoi misca'ti usor capul inainte si inpoi

ai observat? 

tare nu?:)) 

...(10)

dictionar de terminologie feminina

” 5 minute ”

    - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;

    -expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

     ''RIMEL''

    - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

     ''OGLINDA''

    - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!  

''LACRIMA''

    - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

    “DISCUTIE''

    - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

     ” POSETUTA''

    - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

Horoscopul calitatilor

Berbec

   Nativul zodiei Berbec este o persoana activa, curajoasa si plina de energie. Are spirit de echipa si intotdeauna vine cu cele mai bune solutii pentru a rezolva o problema. Insotit de curaj, nu da inapoi de la nici o provocare si nu-si abandoneaza prietenii la greu. Berbecul este un om generos si afectuos cu un simt al datoriei adanc inradacinat. Dorinta de succes il va impinge spre reusita in plan profesional. De asemenea, are o buna rezistenta la efort si este un bun sfatuitor.

   Berbecul atrage sexul opus prin sensibilitate si umor. Este foarte pasional si daca se indragosteste cu adevarat, nu-si va ascunde sentimentele. In pat Berbecii sunt spontani, dominati de pasiune si imaginatie. Acorda importanta comunicarii in pat, fiind preocupati sa-si satisfaca atat propriile placeri, cat si cele ale persoanei iubite. 
Taur

   Taurul este o persoana rafinata, sensibila si echilibrata. In general om de cuvant, nativul zodiei iti va intinde intotdeauna o mana de ajutor in situatiile extreme. Inzestrat cu simt artistic, apreciaza arta si in general tot ce e frumos. Adora plimbarile in natura, fiind o persoana traditionalista. In general pasnic,
   Taurul nu agreeaza conflictele si nu se implica in actiuni care nu-i inspira incredere. 
In dragoste este un partener stabil cu sentimente durabile. In pat este foarte tandru, senzual si va transforma sexul intr-o devarata arta. Este un partener stabil, cu picioarele pe pamant si va suferi mult daca este dezamagit. 

Despre portare

0722xxxxxx in ce retea e numarul asta? Pun pariu ca majoritatea daca nu toti o sa va ganditi la Vodafone si o sa ziceti ca eu am inebunit si nu stiu nici macar atata lucru.

076xxxxxxx numarul asta in ce retea e? Iar pun pariu ca majoritatea daca nu toti o sa va ganditi la Cosmote si o sa ziceti iar ca m’am tampit de tot .

Pai hai sa va explic…daca intrebarile alea 2 erau unele decisive intr’un test sau ceva de genul va spun ca picati…de ce? Pentru ca primul numar este in Cosmote si al doilea in Vodafone, dar au facut portare.

Ma enerveaza chestia asta domle…ceri numarul cuiva si incepe “072XXXXXXX” si care e prima reactie cand salvezi numarul…ei bine asta poate varia asa ca zic reactia mea…reactia mea ar fi sa ma gandesc ca e un numar de Vodafone. Si cand vreau sa’l sun ce aflu “credit insuficient pentru directia apelata”….si stau si ma minunez…cum credit insuficient cand eu mai am inca minim 2000 si ceva de minute in retea…dau mesaj la clasicul *123# si primesc mesaj inapoi….”la x.x.2011 din optiunea xx(sa nu fac reclama chiar asa mare la Vodafone ) : zzz min si sms in retea, 0 min nationale …” deci stiam bine..minute am…ma gandesc ca e o erroare de conexiune…si mai sun o data…”credit insuficient pentru directia apelata…” .

Pe mine ma enerveaza chestia asta…bine nu ca imi e greu sa’l intreb pe respectivul si in ce retea e…dar mi se pare chiar aiurea…de exemplu…de sarbatori…eu dau mesaje …si nu stau sa trimit la fiecare…bag destinatar multiplu si incep sa bifez toate numerele din agenda care incep cu 072…/073… fara sa mai stau sa ma gandesc “stai ma ca asta are numar de Vodafone da e pe comsote” si primesc mesaje inapoi de la numaru ala lung cu multi de 0 “creditul existent este insuficient pentru a trimite mesajul”. Dupa schimb telefonul si sa dau mesaje si in cosmote, aici fac la fel..destinatar multiplu: toate numerele care incep cu 076…/078…dar si aici primesc mesaje ca nu am credit sa trimit.

Nu stiu altii … dar eu nu agreez aceste asa zise portari. Esti pe Vodafone si vrei sa treci pe Cosmote? Ia’ti omule cartela cu numar de cosmote sa stie omu cand vede numaru tau in ce retea esti. Esti pe Cosmote si vrei sa treci pe Vodafone? Aceiasi chestie…ia’ti cartela  cu numar de Vodafone sa vada tot prostu’ in ce retea esti.

Ca asa va dau si eu numarul acum si va intreb la prima vedere in ce retea e…si majoritatea o sa va ganditi   072/073- Vodafone.....   076/078- Cosmote....    074/075- Orange . Da poate ca si eu am portare facuta si sunt defapt in alta retea

(nu, nu am portare dar nici numarul nu o sa’l las aici evident )

...(9)

heart vs brain

...(8)

8

Intrebarile unei blonde cu carnet

 Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des?

A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.

Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce?
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.

Q: Am schimbat roata si totusi masina nu merge bine
A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!

Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac?
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.

Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac?
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.

Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac?
A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz 

Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul!
A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.

Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua
A: Da cu oja.

Q: Da´ am masina neagra!

A: Da cu rimel.

Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da´ asta conteaza mai putin.

Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si apoi acceleratie sau invers?

A: Te calc io pe cap!

Q: Au mutat astea intrarea in oras? Pare asa aproape dar mereu cand ma apropii iau o curba si ma indepartez si tot asa. Ce fac?

A: Iesi din sensul giratoriu.

Q:  Am un BMW ultimul model dar nu pot sa deschid gemurile/

A: Incearca cu o Dacie aia sigur are deschiderea geamurile pe “manivela”

Q: Ce inseamna daca e rosu becu asta?

A: Repet ai o multime de becuri pe bord…poate e in perioada aia.

Q: Mi’au fost furatii caii de la masina! Cand am luat’o mi’a zis ca are xxxx cai putere, dar nu vad niciunul.

A: S’au dus la pascut cand au vazut ca te urci la volan.

Q: Care este cel mai bun loc pentru o blonda care are carnet?
A: In dreapta. Legata la gura.

Cum reactioneaza zodiile dupa o iubire

BERBEC- Nativii Berbec se afla poate printre cei mai sensibili nativi ai horoscopului, insa se refac si se recompun destul de repede dupa o despartire. Iubesc intens, insa nu stiu sa urasca. Daca i-ai ranit, cel mai probabil ca se vor retrage in carapacea lor, vor suferi o perioada de timp, dupa care isi vor dori sa se indragosteasca din nou. Daca se si indragostesc din nou, atunci chiar pot sa spuna ca te-au iertat. Nu pot insa sa-si uite fostele iubiri, rezervand fiecareia in parte un dosar special pe care scrie “Amintiri eterne”.

TAUR- Taurul nu are decat 3 variante dupa o despartire: sa urasca si sa se razbune, sa uite si atat sau sa intrerupa toate legaturile cu persoana respective. Dintre toate variantele, ultima este cea mai plauzibila. In momentul in care a incheiat o relatie, Taurul isi spune ca asa a fost sa fie si nimic mai mult. Sterge toate urmele fostei iubiri, anihileaza toate amintirile si merge mai departe. Fara resentimente, fara ura, fara regrete, incercand doar ca de acum inainte sa-i fie mai bine. Daca ajunge sa urasca pe cel pe care l-a iubit si inca mentin legaturile, va incerca sa se razbune in maniere grosolane si urate.

GEMENI- Gemenii sunt orgoliosi si extrem de ranchiunosi cu cei care le-au gresit, mai ales daca i-au si iubit. Pentru ca nu poate sa accepte pur si simplu (chiar daca afirma exact contrariul),va incerca sa denigreze, sa lanseze barfe, sa arunce cu noroi in tot ceea ce a fost frumos. Cu siguranta, nu te va uita o viata intreaga pentru ceea ce i-ai facut.

...(7)

- si o sa te trezesti intr'o dimineata o sa te uiti la telefon si o sa zici  "uite mah azi nu m'a sunat"
-defapt o sa zic "ce dimineata frumoasa"
...
ce seamana cu tine :))

Botezul vazut prin ochii bebelusului

Ora 14.00.

Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde
legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am
râs de el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă
agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00.

Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi
mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă
necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi
scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45.

Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au
trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că  acum
a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti?  Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15.

Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea
omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi
întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o
prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30.

Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam
naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să
speri…Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi
bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40.

Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n  braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi  o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50.

Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă
e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că
am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00.

Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o
rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05.

Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă  păcăleşti.

Ora 17.10.

Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că
datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice.
Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu
tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15.

Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă,  m-au
dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17..15.

Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15.

Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15.

Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe
bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15.

Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el.
Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de
prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20.

Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au
îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla
merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor
ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic,
poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă
dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25.

Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30.

Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn.  Tu,
trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost
învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora18.00.

M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un
botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar
acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Precizare!!!

DA… trebuie sa fac precizarea asta…Am folosit , folosesc si o sa mai folosesc cuvantul “taran” in diferite structuri…si ca sa nu se simta NIMENI jignit fac acum precizarea asta…tarziu/devreme nu stiu cum e… ideea e ca o fac.

Cand zic “taran” nu ma refer la unu’ care sta in mediu rural ca saracu’ n’are nicio vina si nici eu n’am nimic cu el…zic taran cuiva care se comporta ca unu’ din taranii aia veritabili,autentici care atunci cand vorbesc ca sa se faca intelesi dau cu o bata in masa si mana libera si’o invart deasupra capului. Aia gen oamenii pesterii care au in minte un singur gand “faci ca mine ca eu sunt puterea absoluta sau te omor”. Oamenii astea pe care ii numesc eu tarani sunt niste oamani care pur si simplu sunt idioti si se comporta ca atare…si ca sa nu le zic tampiti, idioti in fata le zic tarani…ca asta sunt…niste oameni care au un creier mult prea neted ca sa poata sa faca niste legaturi intre neuroni si sa zica ceva calumea sau sa faca ceva bun…exact ca oamenii pesterilor…ca taranii aia de pe vremea lui Pazvante Chioru’ care cand vedeau un bec ca lumineaza credeau ca cine stie ce minune se intampla. Asa e si acum…un “taran” din asta viseaza ceva si cand isi da seama la ce s’a putut gandii mintea lui neteda ca o oglinda  crede ca e un fel de Dumnezeu in domeniu si se grabeste sa si faca asa.

Ceva aseamantor cu o forma putin evoluata a unui cocolar/pitipoanca.

Deci….ca mi’e lene sa dezvolt ideea prea tare…cand zic “taran” ma refer la cu totu’ altceva inafara de un om care sta in mediul rural.