Artificii

Stiti expresia aia "petrece 3 zile si 3 nopti"...ei bine..nu stiu cat tine la voi petrecerea dintre ani dar la mine artificiile au inceput sa apara....rosii, verzii si albastre si alte culori o sa zboare pe pagina ...si o sa tina "3 zile si 3 nopti"<<pe sisteeem>>....La multi ani de acum tuturor si un an nou fericit in care sa realizati tot ce va doriti!

Sf Stefan

Am cautat pe net in speranta ca voi gasi o legenda sau ceva asemanator despre Sf Stefan, dar nu am gasit decat ca a fost primul maritr crestin si despre viata lui, cum a fost omorat de autoritatile iudaice din Ierusalim , etc.
Asa ca o sa va las cu melodia asta si urez la multi ani tuturor ce poarta numele Stefan/Stefania si toate derivatele

Merry Christmas!

Santa Claus is coming to town

...(19)

Legenda lui Mos Craciun

Daca tot ne apropiem de Craciun...m'am gandit sa pun si eu ceva de sezon...asa ca am cautat pe net si am gasit legenda lui Mos Craciun

Mosul este un personaj simpatic, rumen in obraji, cu o burtica prietenoasa, cu barba lunga si alba. Un om blajin care reuseste sa aduca zambetul pe buzele tuturor copiilor. El este imbracat intr-un costum alb cu rosu si poarta o curea neagra. 

In viziunea initiala, Mos Craciun purta un costum rosu cu nasturi negri.Vinovata de pletele albe este compania Coca-Cola. Se pare ca versiunea Mosului care a ramas imprimata in mintea noastra este cea propusa de compania de bauturi racoritoare.
Legenda spune ca Maica Domnului, fiind cuprinsa de durerile nasterii, l-a rugat pe Mos Ajun sa-i gazduiasca. Deoarece era sarac, el a refuzat-o, dar a trimis-o la fratele lui mai mic si mai bogat, Mos Craciun.
Ajunsa la casa lui Craciun, Maica Domnului o gaseste acasa pe sotia acestuia, Craciuneasa si ii cere acesteia adapost. Craciuneasa era o femeie buna, insa stiindu-si sotul rau si necredincios, ii gazduieste in grajdul vitelor. Apoi, fara sa-i spuna sotului ei, Craciuneasa o ajuta pe Maica Domnului sa-L nasca pe Pruncul Iisus.
Afland cele intamplate, Craciun isi pedepseste sotia taindu-i mainile. Maica Domnului, printr-o minune, o vindeca, lipindu-i mainile la loc Craciunesei. Mos Craciun, vazand aceasta se caieste si ii cere iertare lui Dumnezeu, devenind astfel "primul crestin". Se spune ca el s-a cait atat de mult, incat a doua zi si-a impartit intreaga avere copiilor saraci.
De atunci, in fiecare an, in Ajunul Nasterii Domnului (24 decembrie), Mos Craciun vine cu sania trasa de reni, intra pe horn si pune sub brad cadourile. Cei 9 reni sunt: Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donder si Blitzen. Conducatorul acestora este Rudolph, renul cu nas rosu.

...(18)

Scrisoare catre Mos Craciun

Ca tot mai e realtiv putin pana vine Mos Craciun am inceput sa trimitem scrisorile catre el. Dar oare cum arata scrisoarea unui obsedat de facebook?

Draga Mos Craciun,

            Stiu ca esti ocupat, dar cand ai putin timp liber intra pe facebook si da’mi accept ca ti’am trimis cererea de acum 2 saptamani.

            Sa sti ca eu am fost foarte cuminte anul acesta, nu am postat nimic jignitor pe peretele niciunui prieten, am dat accept la toti care au trimis cerere si nu am eliminat pe nimeni din lista mea de prieteni. Si acum ca am lamurit ca am fost cuminte(Facebook’istu’ like this) sa iti zic ce vreau eu de la tine, pe langa acceptul la prieteni. Pay vreau sa ma adaugi acolo ca fiind fiul tau(Son of Santa Claus dislike this)…mai vreau sa’mi dai like la poze si la postarile de pe wall…si sa nu uit…in cazul in care gasesti la poza aia cu noi 2 din vacanta mea comentarii care spun ca e fake contrazicei tu ca poate asa ne cred. Mai vreau sa’mi dublezi, sau triplezi cum poti tu,  numarul prietenilor si sa ii faci pe toti sa’mi dea minim cate 5 comm’uri si 5 likeuri.

            Eu mai am multe sa iti cer tie..d’aia ti’am trimis si un mesaj, probabil l’ai primit chiar in momentul asta. Stai linistit nu ti’am trimis nimic imposibil pentru tine…stiu ca degeaba iti cer sanatate, bucurii, iubire,etc..toate astea sunt imposibile pentru tine si restu’ ti le cer doar formal sa para interesanti nu ca asta si’ar dorii ei cu adevarat(Santa Claus like this) …si ti’am trimis scrisoarea de acum ca sa ma asigur ca ai timp pentru tot ce ti’am cerut. (Santa Claus dislike this)

                                                                                                           

                                                                                                            Cu drag,

                                                                                                                        Facebook’istu’ 

...(17)

Mos Nicolae

Ati pregatit ghetutele?  In seara asta vine MOSUUUUL. Ehehe…va mai amintiti cand eram si noi mici si asteptam cu nerabdare sa vina dimineata sa vedem daca mosul a umplut ghetele cu dulciuri si jucari?

Eu imi amintesc cand am inceput sa am banuieli ca mosul e defapt tata…si tot incercam sa il prind in momentul in care punea jucariile ca nu vroia sa recunoasca…si inainte cautam cadourile prin casa.

Ehehehe ce frumos era…cand ne trezeam foarte de dimineata sa vedem daca nu ne’a uitat mosul…sau daca ne’a adus vreo nuielusa asa cum ne “amenintau” parintii. Si cand ne intalneam la scoala sau afara incepeam si povesteam ce ne’a adus mosul…comparam cadourile etc.

Nu zic ca acum am imbatranit si vai cat de mari suntem noi…nu…dar acum nu mai sunt intrebarile “tati am fost cuminte….ai vorbit cu mosul?i’ai dat lista de la mine?”…acum e ceva gen “tataaa vreau de mos nicolae aia si aia si aia”. Era mai frumos cand nu stiam cine e mosul..dar si acum e frumos.

Imi place luna asta…cadouri…mancare…petreceri…sarbatori.

In fine sa revin la Mos Nicolae…cum crezi ca o sa fie ghetutele tale maine dimineata?

Sau asa:  

Cadouri in functie de zodie

Tot se apropie sezonul cadourilor nu?...Se pare ca exista si cadouri "perfecte" in functie de zodie:

BERBEC (21 martie - 20 aprilie)

Dacă vrei să mulţumeşti un Berbec, trebuie să ţii cont de faptul că acesta nu este genul care să considere că doar gestul contează,  ci va vrea un cadou care să arate că îl apreciezi la adevarata lui valoare. Iar pentru a fi pe placul lui, trebuie să alegi un cadou scump, de firmă, în general de foarte bună calitate.
Idei de cadou: o gamă de produse cosmetice, un vin de colecţie şi accesorii pe masură, echipament sportiv, bilete la un meci de fotbal sau de box,  o ieşire la un joc de paintball, un puzzle ambalat şi personalizat, căci berbecii se consideră unici. Culorile potrivite sunt roşul şi negrul, în caz că vrei să îi iei un obiect vestimentar, de exemplu.

TAUR (21 aprilie - 20 mai)

Cei născuţi în zodia Taurului sunt destul de pretenţioşi în ceea ce priveşte cadourile, aşteptand să fie cu adevărat surprinşi de ceea ce primesc. Să nu uitaţi că unui Taur îi plac cadourile care demonstrează că este iubit. Cum căminul şi familia sunt sacre pentru el, orice fel de obiect de decoraţiuni interioare, de bun gust, cu siguranţă, îl va încanta.
Idei de cadou: bijuterii, obiecte de decoraţiuni interioare, neapărat flori, un tablou de bun gust, obiectele artizanale, o sticlă de vin scump, nişte delicatese culinare, o bijuterie fină, o pătură de caşmir, o lenjerie de mătase sau o cutie de bomboane scumpe, articole rurale (etno, artizanat, vestimentatie ţărănească) sau o invitaţie la un restaurant cu specific rural.

Ce sarbatorim la 1 Decembrie?

Si spun iar ...imi plac interviurile de la  PrahovaTv

2 in 1

O sa fac acum un 2 in 1 de 1 decembrie…pai:

1. O sa zic si eu LA MULTI ANI ROMANIA…ca e si tara mea…si suntem romani…chiar daca in curand o sa fie RRomania …e tara mea…si chiar daca e vazuta de afara ca cea mai urata, inculta si etc tara…asta e…chestia asta e o generalizata datorata tiganilor. Nu e rasism…e adevarul, nu agreez tiganii recunosc, dar nici nu am nimic cu ei…bine nu cu toti…adica sa fim seriosi..cand vezi cate un “barosan de barosan” cu un lant de 4 kg de aur la gat, cu o burta cat butoiul de vin a lu’ tataia care umbla cu un briceag mereu la indemana si la vedere si injura si fura si etc nu are cum sa nu te deranjeze si sa zici “da…si ne mai miram de ce suntem vazuti asa afara”…pai din cauza lor….ca pleaca afara sa fure sa violeze si etc…si ce se aude cand se intampla o fapta de genul? “un ROMAN a furat/a violat/etc” nu “un TIGAN sau un RROM….”. In fine…Romania din fericire nu e alcatuita INCA numai din tigani…asa ca…LA MULTI ANI ROMANIA!!!

Si 2. Azi calendaristic vorbind a venit iarna…asa ca a venit si la mine pe blog…primii fulgi de zapada au inceput si ei sa cada…oamenii de zapada sa se ridice…pomii sa se “imbrace”..casele sa “fumeze”…si…A VENIT  IARNA!!!...

DJ Vasile

si acum originalul si autenticul DJ Vasile :

True?

Mom and Dad

Cum reactioneaza zodiile cand sunt inselate

Berbec (21 martie - 20 aprilie)

Razbunarea ta nu va cunoaste limite, iar uneltirile impotriva partenerului nu se vor opri pana ce nu-ti vei elibera furia. Asadar, partenerul tau ar face bine sa se gandeasca de doua ori inainte de a calca stramb.

Taur (21 aprilie - 21 mai)

Simti cum totul se naruie in jurul tau, ramai socata pentru multa vreme, insa gasesti de fiecare data puterea de a merge mai departe. Odata ce ai fost inselata, increderea ta in partener sa naruie definitiv si nimic nu te mai convinge sa ramai in acea relatie.

Confesiune

...(16)

Sens Dublu

Hai sa fim sinceri...la ce v'ati gandit prima data?:-w

Tipic romanesc

iar la acest clip daca o sa intrati sa cititi comentarii o sa gasiti o gramada care se revolta gen

"de pare anormal gestul asta in magazin si nu in biserica? asta pupa telefonul care inglobeaza tehnologie de ultima ora nu niste oase! telefonul la care se inchina chiar ofera ceva pe care oasele alea din biserica NU! sau cel putin nu ceva concret, insa asta nu impiedica zeci de mii de prosti sa-si frece botu pe o bucata de sticla crezand in minuni! parca ar fi in epoca de piatra cand credea lumea in zei si aduceau ofrande si jertfe pe care nu le ceruse nimeni! era totul preventiv" 

"Cine e mai retard ala care isi freaca botu de sticla unui cosciug sau astia? nu-mi imaginam ca o sa vad la gluma asta vreun comment negativ! imi dau seama cat de prosti si inapoiati sunteti cei care comentati negativ clipul asta! daca vin comentrii negative de la straini...asta inteleg ptr ca pe ei nu i-am vazut adunandu-se zeci de mii sa faca pelegrinaj la nus ce biserica ca au bagat marfa noua(au mai inventat niste moaste din motive de marketing) cat de prosti sunteti, mi se face greata "

...(15)

Diferiti

Toata lumea vrea sa faca o impresie buna…si unii se chinuie sa fie altcineva ca sa dea bine in fata altora…Mie chestia asta mi se pare o tampenie…Sa ma prefac ca’mi place ceva sau cineva numai ca ar “da rau” daca as zice ca nu’mi place…Sau sa ma imbrac intr’un anumit fel pentru ca X o sa inceapa sa aiba o parere proasta despre mine daca nu ma imbrac asa…dar daca ma imbrac cum vrea X o sa aiba o parere proasta Y…<<Off ce dilema>>...

Tu ai o parere despre tine…altul are alta parere....altu are aceiasi parere…si tot asa. NIMENI NU E PERFECT!!!  Nu incerca sa fi pentru ca nu o sa iti iasa…nimeni nu e si nici nu o sa fie cu adevarat perfect…toti avem calitati si defecte…dar calitatile astea si defectele pot fi vazute diferit. In ochii tai calitatile sunt calitati si defectele defecte…dar poate in ochii altcuiva unele defecte pe care le vezi tu el/ea le vede ca pe niste calitati…sau unele calitati pe care le vezi tu el/ea le vede ca pe niste defecte..si tot asa…

Oricat s’ar stradui cineva sa fie pe placul tuturor…nu se poate…pentru ca fiecare persoana e diferita si are propriile ganduri si pareri.

Daca Q te vede intr’un anumit fel si are o anumita parere nu inseamna ca e adevarata…Pentru ca s’ar putea sa existe un P care sa il contrazica cu desavarsire pe Q. Poate chiar tu esti acel P…parerea ta despre tine e cea mai importanta…si apoi a celorlalri..<<dar sa nu exagerezi si sa te consideri miss univers  si  tu  sa  fi  “muma padurii 2”

Cand cineva face cunostinta cu tine….isi face o prima impresie…poate falsa…poate adevarata…o sa’si faca o prima impresie…mai tarziu o sa se mai intalneasca cu tine…si o sa’si completeze sau corecteze acea prima impresie…si tot asa…poate azi are o impresie buna, dar poate maine ceva i se pare altfel si are si o impresie nu tocmai buna…importanta insa e impresia finala.

Daca impresia finala a unui om dupa ce te cunoaste e negative,critica…asta nu inseamna ca acum trebuie sa te schimbi ca sa fi pe placul acelei persoane.

Fiecare om are o personalitate…un fel de a fi..de a se imbraca..de a se comporta…propriul lui fel de a fi…Daca incerci sa fi pe placul tuturor..nu o sa mai ai propria ta personalitate…personalitatea ta o sa fie o guma…o plastilina care o modeleaza altii dupa cum vor ei…pentru ca tu ii lasi..

Important e cum te consideri tu <<da’ incearca sa fi cat mai sincer nu “sunt steaua stelelor, zana zanelor[faaraaaa numaaar]”>> si dupa cum te considera altii…altii poate si’au facut impresia aia gresit, poate nu asta e impresia lor defapt dar asta iti zic tie ca sa te tachineze, poate sunt invidiosi…sunt multi de poate…Si mai e importanta impresia de ansamblu…sunt importante si detaliile, dar daca cuiva nu ii place ceva intr’un anumit moment la tine nu inseamna ca acel cineva te critica sau are o parere proasta despre tine…

|Aici sunt completari la raspunsul ala care ti l’am dat…|

...(14)

...(13)

Facebook-> hifaiv

Facebookul tinde tot mai mult sa devina hifaiv…deja s’a umplut de “printese” si “shmecherasi” cu nikuri care mai de care, intrecandu’se in “valoare”. Daca nickul nu are minim 1 rand juma si il citesti cu usurinta si in mai putin de 2min nu e bun.

Ca orice pipita/shmecheras care se respecta autocometariile si like’urile o sa depaseasca numarul comentariilor si like’urile primite de la alti utilizatori. Iar din aceste autocomentarii nu o sa lipseasca bineintes clasicele si elementarele “k@m bn 3o a$a” “k@m FrUmU$3!/FrUmU$!K@ 3o” . Daca poza este reusita sau nu este total irelevant aceste autocomentarii o sa apara si in cele mai ciudate si hidoase poze cu respectiva pipitza/shmecheras.

Massurile din 5 in 5 minute si statusurile de genul ”$! m!3 k0mMuR! k@ aM pUs P0z3 n0! !nK3nD!@r3 ” in mod evident nu au voie sa lipseasca de la acei "valorosi" care se respecta.

Dar ce nu stim noi este ca o pipitza sau un cocalar din asta depun un efort incredibil de mare si au o minte sclipitoare. Ganditi’va numai cat v’ar lua voua sa nascociti un nick din ala? Mie personal mi’ar lua ceva sa ma gandesc la un nick “de valoare” (fara numaaar) de minim 1 rand juma. Dar ei nu…lor le vine intr’o fractiune de secunda . Si VoI nU aVeTi IdEe CaT e De GrEu Sa ScRi AsA sI cAt TiMp ItI iA sA sCrI o FrAzA pE cArE iN mOd NoRmA! O sCrIaI dEsTu! dE !EjEr. Mie mi se pare greu sa scriu doar cu litera una mare una mica, dar sa mai scriu in loc de s=$ sau a=@ sau e=3 sau i=!=l(aici e efort suplimentar ca trebuie sa iti dai seama cand e l si cand e i)etc. si tot asa una mare una mica. Ma apuca nebuniile mai bine nu mai vorbesc pe net sincer decat sa stau cate 2 minute minim pe fraza pe care normal o scriu in juma de minut. Dar ei nu…ei o scriu mult mai rapid decat mine daca scriu normal. Va imaginati cat exercitiu le’a trebuit?....deci depun efort  si au o minte sclipitoare.

Daca au mers 2m si facebook’ul le arata la check in ca sunt in alta parte o sa dea evident check in din nou chiar daca au dat si cu 2m in urma. Ca orice pipita/cocalar care se respecta o sa aiba check in’uri in fiecare metru patrat din oras/sat.

Nu erau destui dependenti de facebook….acum facebook’ul e plin de pitipoance si cocalari…ma intreb cat mai dureaza pana devine copia fidela (cu diferentele de aplicatii si infrastructura evident) a haifaivului. 

...(12)

...(11)

Cleverbot- recensamantu

Cauciucurile de iarna

Cauciucurile de iarna sunt obligatori…anul trecut erau obligatorii doar 2 …acum toate 4. Ma gandesc eu cu mintea mea de pieton …daca ai caucicuri de iarna nu o sa mai derapezi? Ba eu cred ca da...poate ma insel…nu’s niciun expert in domeniu…dar pe gheata aluneci si cu lanturi daca ai viteza. Adevaratele probleme mie mi se par altele in trafic…nu ce cauciucuri are masina.

Mai se dau si amenzi incredibil de mari daca nu le ai…iar un caucic din asta de iarna…costa destul de mult.

Da’ unul d’asta care are cauciucuri de iarna o sa acorde mai multa prioritate la trecerile de pietoni nesemaforizate? Sau o sa treaca la semafor numai pe verde? Nu o sa mai ramana blocat in trafic?

Nu frate…o sa mearga cu aceasi viteza mare , nu o sa bage de seama ca sunt pietoni angajati in trecerea strazii daca nu e un semafor acolo, daca semaforul e portocaliu nu o sa astepte sa se faca rosu si dupa iar verde sa plece si o sa ramana blocat in trafic  si o sa injure de toti mortii si vii .

Degeaba sunt obligatorii cauciucurile astea de iarna…ca daca soferul e idiot …si merge el cu 120km/h pe gheata…poti sa ai tu toate 4 cauciucurile de iarna si lanturi ca tot derapezi.

Cand e vara? Cand e vara trebuie sa schimbam cauciucuri de vara? Sau primavara de primavara? Sau toamna de toamna? Nu …da’ iarna cica trebuie sa aiba masina toate cauciucurile de iarna…da’ anu trecut de ce erau obligatorii doar 2 si acum sunt toate 4?...eu cred ca legea asta e o risipa de bani…din partea cetatenilor nu a parlamentului/parlamentarilor.

Si cu cauciucuri de iarna si fara..daca vrei sa fi “viteazul “patinuarului” ” tot in sant/pom/gard ajungi.

Asta e doar pararea mea…nu’mi pasa daca cineva nu e de acord cu mine…fiecare cu parerile lui…dar eu o sa’mi sustin conculuzia pana la final.

Recensamantul blogurilor

RECENZOR:  Domeniul ?

BLOGGER: blogspot.com

RECENZOR:  Nume?

BLOGGER: Just Words.

RECENZOR:  Numar de vizualizari in acest moment?

BLOGGER: 11,212

RECENZOR:  Numar de persoane din administratie?

BLOGGER: 1

RECENZOR:  Data aparitiei in domeniu

BLOGGER:  7.05.2011

RECENZOR:   Motivul alegerii domeniului?

BLOGGER: Aleatoriu

RECENZOR:  Ati avut si alt domeniu inafara de cel de recenzare?

BLOGGER: Nu.

RECENZOR:  Aveti numai cititori din tara din care scrieti?

BLOGGER: Nu.

RECENZOR:  Ce teme abordeaza?

BLOGGER:  Personale, generale si de divertisment

RECENZOR:  Produce venituri?

BLOGGER: Inca nu.

RECENZOR:  Publicitate?

BLOGGER: Doar statusuri pe messenger si facebook

RECENZOR:  Stare civila?

BLOGGER: Individual.

RECENZOR:  Numar de postari?

BLOGGER: 64

RECENZOR:  Numar de commentarii?

BLOGGER:  10…

RECENZOR:  Functii de like facebook/twitter/G+ ?

BLOGGER: Da.

RECENZOR:  Fiecare postare are minim un like?

BLOGGER: Majoritatea…

RECENZOR:  Design prestabilit?

BLOGGER: Nu.

RECENZOR:  Cel mai mare numar de afisari de pagina la o singura postare?

BLOGGER:  329.

Relatii cu clientii

Eu in general ma inteleg bine cu reteaua Vodafone (sa le fac si putina reclama moca..) . Primul meu numar [inca actual …deci vreo 8 ani cred cam asa] a fost de Vodafone (atunci Connex) si daca inca il am inseamna ca m’am inteles bine cu el nu? Semnalul il au destul de bun, extraoptiuni care sa ma atraga au, cunosc multe persoane in aceiasi retea, deci totul e ok. Eh da e ceva ce ma enerveaza destul de foarte tare la ei. Meniul ala infernal de lung care te invarte in cerc. Suni la ”relatii cu clientii” adica la *222 …  daca sunt relatii cu clientii inseamna ca vorbesti cu cineva…si vorbesti…dar dupa ce te invarti in cerc infernal de mult timp. Pana ajung sa vorbesc cu cineva de la ei ma enervez atat de tare ca imi vine sa sparg telefonul si uit de ce sun. Cand in sfarsit reusesc sa aud “pentru a intra in contact cu unul dintre operatorii nostrii apasati tasta x”  tot trebuie sa mai astept …dupa juma de minut-1 minut(nu chiar mult adica) aud in 3-4 limbi ca aceasta convorbire va fi inregistrata si continuarea reprezinta acceptul meu…ok…dupa ma mai pune sa astept …si abia dupa vorbesc cu operatorul respective…bine, oamenilor astora care raspund nu am nimic sa le reprosez…deci operatorii de la Vodafone care m’au preluat pe mine mereu au fost amabili si foarte ok . Dar pana ajung acolo, pana ajung sa vorbesc cu ei mi se urca sangele la cap. Daca vor sa faca reclama si un meniu din asta care te invarte in cerc sa’l faca dupa , sa zica acolo dupa “pentru limba romana apasa 1,…” “pentru a intra in legatura cu un operator apasa x, pentru a continua meniul apasa y”. Sau sa faca ceva gen ce au facut deja da fara taxa…adica imi ia 0,41/min sau cat imi ia ca sa vorbesc cu un operator..asta daca sun la *555. Daca sun la nr asta nu mai trebuie sa trec prin meniul ala vorbesc direct cu un operator dar contra cost…ce dracu e asta? Nu mi se pare correct…oricum ..la Vodafone nu prea am eu de reprosat chestii dar cand sun la astea in timp ce ma invart in cercul ala  ma intreb “de ce mai tin cartela asta?”

….

Iluzie optica

Fixeaza cu privirea punctul din centrul imaginii si apoi misca'ti usor capul inainte si inpoi

ai observat? 

tare nu?:)) 

...(10)

dictionar de terminologie feminina

” 5 minute ”

    - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;

    -expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

     ''RIMEL''

    - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

     ''OGLINDA''

    - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!  

''LACRIMA''

    - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

    “DISCUTIE''

    - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

     ” POSETUTA''

    - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

Horoscopul calitatilor

Berbec

   Nativul zodiei Berbec este o persoana activa, curajoasa si plina de energie. Are spirit de echipa si intotdeauna vine cu cele mai bune solutii pentru a rezolva o problema. Insotit de curaj, nu da inapoi de la nici o provocare si nu-si abandoneaza prietenii la greu. Berbecul este un om generos si afectuos cu un simt al datoriei adanc inradacinat. Dorinta de succes il va impinge spre reusita in plan profesional. De asemenea, are o buna rezistenta la efort si este un bun sfatuitor.

   Berbecul atrage sexul opus prin sensibilitate si umor. Este foarte pasional si daca se indragosteste cu adevarat, nu-si va ascunde sentimentele. In pat Berbecii sunt spontani, dominati de pasiune si imaginatie. Acorda importanta comunicarii in pat, fiind preocupati sa-si satisfaca atat propriile placeri, cat si cele ale persoanei iubite. 
Taur

   Taurul este o persoana rafinata, sensibila si echilibrata. In general om de cuvant, nativul zodiei iti va intinde intotdeauna o mana de ajutor in situatiile extreme. Inzestrat cu simt artistic, apreciaza arta si in general tot ce e frumos. Adora plimbarile in natura, fiind o persoana traditionalista. In general pasnic,
   Taurul nu agreeaza conflictele si nu se implica in actiuni care nu-i inspira incredere. 
In dragoste este un partener stabil cu sentimente durabile. In pat este foarte tandru, senzual si va transforma sexul intr-o devarata arta. Este un partener stabil, cu picioarele pe pamant si va suferi mult daca este dezamagit. 

Despre portare

0722xxxxxx in ce retea e numarul asta? Pun pariu ca majoritatea daca nu toti o sa va ganditi la Vodafone si o sa ziceti ca eu am inebunit si nu stiu nici macar atata lucru.

076xxxxxxx numarul asta in ce retea e? Iar pun pariu ca majoritatea daca nu toti o sa va ganditi la Cosmote si o sa ziceti iar ca m’am tampit de tot .

Pai hai sa va explic…daca intrebarile alea 2 erau unele decisive intr’un test sau ceva de genul va spun ca picati…de ce? Pentru ca primul numar este in Cosmote si al doilea in Vodafone, dar au facut portare.

Ma enerveaza chestia asta domle…ceri numarul cuiva si incepe “072XXXXXXX” si care e prima reactie cand salvezi numarul…ei bine asta poate varia asa ca zic reactia mea…reactia mea ar fi sa ma gandesc ca e un numar de Vodafone. Si cand vreau sa’l sun ce aflu “credit insuficient pentru directia apelata”….si stau si ma minunez…cum credit insuficient cand eu mai am inca minim 2000 si ceva de minute in retea…dau mesaj la clasicul *123# si primesc mesaj inapoi….”la x.x.2011 din optiunea xx(sa nu fac reclama chiar asa mare la Vodafone ) : zzz min si sms in retea, 0 min nationale …” deci stiam bine..minute am…ma gandesc ca e o erroare de conexiune…si mai sun o data…”credit insuficient pentru directia apelata…” .

Pe mine ma enerveaza chestia asta…bine nu ca imi e greu sa’l intreb pe respectivul si in ce retea e…dar mi se pare chiar aiurea…de exemplu…de sarbatori…eu dau mesaje …si nu stau sa trimit la fiecare…bag destinatar multiplu si incep sa bifez toate numerele din agenda care incep cu 072…/073… fara sa mai stau sa ma gandesc “stai ma ca asta are numar de Vodafone da e pe comsote” si primesc mesaje inapoi de la numaru ala lung cu multi de 0 “creditul existent este insuficient pentru a trimite mesajul”. Dupa schimb telefonul si sa dau mesaje si in cosmote, aici fac la fel..destinatar multiplu: toate numerele care incep cu 076…/078…dar si aici primesc mesaje ca nu am credit sa trimit.

Nu stiu altii … dar eu nu agreez aceste asa zise portari. Esti pe Vodafone si vrei sa treci pe Cosmote? Ia’ti omule cartela cu numar de cosmote sa stie omu cand vede numaru tau in ce retea esti. Esti pe Cosmote si vrei sa treci pe Vodafone? Aceiasi chestie…ia’ti cartela  cu numar de Vodafone sa vada tot prostu’ in ce retea esti.

Ca asa va dau si eu numarul acum si va intreb la prima vedere in ce retea e…si majoritatea o sa va ganditi   072/073- Vodafone.....   076/078- Cosmote....    074/075- Orange . Da poate ca si eu am portare facuta si sunt defapt in alta retea

(nu, nu am portare dar nici numarul nu o sa’l las aici evident )

...(9)

heart vs brain

...(8)

8

Intrebarile unei blonde cu carnet

 Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des?

A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.

Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce?
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.

Q: Am schimbat roata si totusi masina nu merge bine
A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!

Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac?
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.

Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac?
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.

Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac?
A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz 

Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul!
A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.

Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua
A: Da cu oja.

Q: Da´ am masina neagra!

A: Da cu rimel.

Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da´ asta conteaza mai putin.

Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si apoi acceleratie sau invers?

A: Te calc io pe cap!

Q: Au mutat astea intrarea in oras? Pare asa aproape dar mereu cand ma apropii iau o curba si ma indepartez si tot asa. Ce fac?

A: Iesi din sensul giratoriu.

Q:  Am un BMW ultimul model dar nu pot sa deschid gemurile/

A: Incearca cu o Dacie aia sigur are deschiderea geamurile pe “manivela”

Q: Ce inseamna daca e rosu becu asta?

A: Repet ai o multime de becuri pe bord…poate e in perioada aia.

Q: Mi’au fost furatii caii de la masina! Cand am luat’o mi’a zis ca are xxxx cai putere, dar nu vad niciunul.

A: S’au dus la pascut cand au vazut ca te urci la volan.

Q: Care este cel mai bun loc pentru o blonda care are carnet?
A: In dreapta. Legata la gura.

Cum reactioneaza zodiile dupa o iubire

BERBEC- Nativii Berbec se afla poate printre cei mai sensibili nativi ai horoscopului, insa se refac si se recompun destul de repede dupa o despartire. Iubesc intens, insa nu stiu sa urasca. Daca i-ai ranit, cel mai probabil ca se vor retrage in carapacea lor, vor suferi o perioada de timp, dupa care isi vor dori sa se indragosteasca din nou. Daca se si indragostesc din nou, atunci chiar pot sa spuna ca te-au iertat. Nu pot insa sa-si uite fostele iubiri, rezervand fiecareia in parte un dosar special pe care scrie “Amintiri eterne”.

TAUR- Taurul nu are decat 3 variante dupa o despartire: sa urasca si sa se razbune, sa uite si atat sau sa intrerupa toate legaturile cu persoana respective. Dintre toate variantele, ultima este cea mai plauzibila. In momentul in care a incheiat o relatie, Taurul isi spune ca asa a fost sa fie si nimic mai mult. Sterge toate urmele fostei iubiri, anihileaza toate amintirile si merge mai departe. Fara resentimente, fara ura, fara regrete, incercand doar ca de acum inainte sa-i fie mai bine. Daca ajunge sa urasca pe cel pe care l-a iubit si inca mentin legaturile, va incerca sa se razbune in maniere grosolane si urate.

GEMENI- Gemenii sunt orgoliosi si extrem de ranchiunosi cu cei care le-au gresit, mai ales daca i-au si iubit. Pentru ca nu poate sa accepte pur si simplu (chiar daca afirma exact contrariul),va incerca sa denigreze, sa lanseze barfe, sa arunce cu noroi in tot ceea ce a fost frumos. Cu siguranta, nu te va uita o viata intreaga pentru ceea ce i-ai facut.

...(7)

- si o sa te trezesti intr'o dimineata o sa te uiti la telefon si o sa zici  "uite mah azi nu m'a sunat"
-defapt o sa zic "ce dimineata frumoasa"
...
ce seamana cu tine :))

Botezul vazut prin ochii bebelusului

Ora 14.00.

Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde
legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am
râs de el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă
agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00.

Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi
mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă
necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi
scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45.

Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au
trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că  acum
a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti?  Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15.

Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea
omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi
întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o
prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30.

Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam
naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să
speri…Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi
bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40.

Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n  braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi  o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50.

Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă
e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că
am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00.

Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o
rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05.

Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă  păcăleşti.

Ora 17.10.

Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că
datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice.
Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu
tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15.

Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă,  m-au
dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17..15.

Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15.

Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15.

Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe
bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15.

Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el.
Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de
prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20.

Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au
îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla
merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor
ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic,
poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă
dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25.

Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30.

Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn.  Tu,
trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost
învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora18.00.

M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un
botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar
acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Precizare!!!

DA… trebuie sa fac precizarea asta…Am folosit , folosesc si o sa mai folosesc cuvantul “taran” in diferite structuri…si ca sa nu se simta NIMENI jignit fac acum precizarea asta…tarziu/devreme nu stiu cum e… ideea e ca o fac.

Cand zic “taran” nu ma refer la unu’ care sta in mediu rural ca saracu’ n’are nicio vina si nici eu n’am nimic cu el…zic taran cuiva care se comporta ca unu’ din taranii aia veritabili,autentici care atunci cand vorbesc ca sa se faca intelesi dau cu o bata in masa si mana libera si’o invart deasupra capului. Aia gen oamenii pesterii care au in minte un singur gand “faci ca mine ca eu sunt puterea absoluta sau te omor”. Oamenii astea pe care ii numesc eu tarani sunt niste oamani care pur si simplu sunt idioti si se comporta ca atare…si ca sa nu le zic tampiti, idioti in fata le zic tarani…ca asta sunt…niste oameni care au un creier mult prea neted ca sa poata sa faca niste legaturi intre neuroni si sa zica ceva calumea sau sa faca ceva bun…exact ca oamenii pesterilor…ca taranii aia de pe vremea lui Pazvante Chioru’ care cand vedeau un bec ca lumineaza credeau ca cine stie ce minune se intampla. Asa e si acum…un “taran” din asta viseaza ceva si cand isi da seama la ce s’a putut gandii mintea lui neteda ca o oglinda  crede ca e un fel de Dumnezeu in domeniu si se grabeste sa si faca asa.

Ceva aseamantor cu o forma putin evoluata a unui cocolar/pitipoanca.

Deci….ca mi’e lene sa dezvolt ideea prea tare…cand zic “taran” ma refer la cu totu’ altceva inafara de un om care sta in mediul rural.

...(6)

Esti pitzy daca:

1. Iti faci buze de Angelina Jolie doar cu ajutorul rujului.

2. Ai telefon scump, pe care nu primesti nici un telefon.

3. Soneria telefonului e: cea mai difuzata piesa de la Kiss FM, o manea, ceva nastrusnic (cazy frog, te cauta un fraier etc.).

4. Garderoba ta contine: blugi cu talie joasa impodobiti din plin cu strasuri si/sau motive chinezesti (dragoni, flori, porumbei etc.) si/sau o fusta pe care o purtai la 10 ani in combinatie cu o pereche de colanti.

5. Fiecare propozitie din discutia cu prietena ta cea ma buna incepe cu fata – semn ca te-ai civilizat oleaca si nu mai folosesti fa.

6. Fiecare discutie la telefon se incheie cu te pup fata pa

7. Ai o masina despre care nu stii decat ca are 4 roti si un volan.

8. Detii o oja de culoare: magenta, cyan, rosu-carmin, negru, fuxia.

9. Stii sa gatesti: cereale cu lapte si apa plata cu lamiae, iar dupa 2ani de practica ti’ai dat seama ca nu conteaza ce ingredient din cele 2 retete pui primul.

10. N-ai fost in viata ta la munte (daca ai fost, ai urcat in tocuri cui).

11. Contul de Haifaiv e primul lucru pe care-l verifici dimineata.

12. Te machezi in bar/in autobuz/in masina (in mers sau la semafor).

13. Daca te saluta pe strada unul chel mai negricios si mai mic de statura crezi ca te-a salutat Ronaldo. Daca nu e chel, e Cristiano Ronaldo (diferenta dintre cei doi e nesemnificativa pentru tine).

14. Daca proful de la facultate (drept, comunicare, economie) iti pune 4 inseamna ca are ceva cu tine. Daca-ti pune 10 inseamna ca te vrea.

15. Telefonul (verde, roz sau alta culoare nefireasca pentru un telefon) e cu clapita si e cel mai bun aparat foto pe care il poate concepe mintea ta.

16. Daca partenerul de discutie pronunta cuvantul metempsihoza ai senzatia ca te face bolnava mintal.

17. Daca singurele cladiri din oras unde sti sa ajungi pe toate scurtaturile posibile sunt cluburile/barurile/discotecile/cluburile de striptise.

18. Daca primul lucru pe care il faci inainte sa te asezi pe “tron” este sa te uiti in oglinda

19. Daca te crezi centrul universului, miss frumusete anual si crezi ca toti se uita ciudat la tine doar pentru ca te invidiaza

20. Daca nuu iti ti singura geanta dar bagi in ea mai mult decat intr’o valiza.

21. Daca singurul lucru pe care nu il lasi niciodata din mana este telefonul pe care nu te suna nimeni niciodata, dar totusi te consideri o persoana prea importanta si cautata sa’l pierzi din priviri 2secunde.

22. Daca ai numai poze in ipostaze ciudate, cu "boticul" pus pe langa barbati sexy

23. Daca orice commentariu dat de tine pe facebook sau pe haifive contine "ce sexy esti iubita"/"te pup printesa"/"esti buna viata mea".

24. Daca iti comentezi toate pozele,inclusiv cele in care ai iesit varza cu ceva de genul "cam frumusica/sexy/buna eu"

25. Daca nu ai un mers "sexy"* chiar si cand nu e nimeni pe strada sau cand alergi

26. Te-ai enervat citind cele 25 indicii expuse mai sus, pentru ca se potrivesc in totalitate personalitatii tale si, desi le consideri niste chestii normale, te agaseaza gandul ca lumea te citeste de la o posta.

*=care face un om normal sa'si puna intrebarea "e beata sau nu stie sa mearga pe tocuri?".."e doar pitzy"